Grub Trek

Linux, ultima frontiera, questi sono i viaggi dell'astronave Grub, alla ricerca di nuovi OS, per arrivare là, dove nessuna capra informatica è mai giunta prima...

E` tempo di rimettersi in moto... troppo tempo è ormai passato dagli ultimi clamorosi insuccessi.
Pensavo che lasciando riposare le cose, la natura avrebbe fatto comunque il suo corso, invece... bisogna dare una decisa accelerata al processo di evoluzione della specie.
Linux non può più attendere, e da solo non si installa!
Notavo che, inspiegabilmente, riaccendendo quel Dell® da museo che prende polvere in casa, ancora il Puppy non ha preso vita.
Forse ho sbagliato io a non metterlo in una tinozza di brodo primordiale e a buttargli il phon acceso dentro (pare, si mormora, tradunt serva anche una scarica elettrica), fatto sta che il Puppy continua a sonnecchiare tranquillo nel suo CD... credo di aver mal interpretato il significato di CD-live.
Pronti? Tiriamoci su le maniche, si dia corrente agli alimentatori, girino le ventole... da stasera l’operazione “Genesis” riprende!
Sarà dura, molto dura, ma alla fine ci sarà un solo vincitore... ne resterà uno solo, “but not like Sean Connery, better like Christopher Lambert: young through the centuries but without cut the head”.
Adesso ripartiamo avendo fatte nostre alcune importanti nozioni di base... cos’è l’mbr, cos’è una partizione di swap e dall’aver scoperto che “grub” non è un termine onomatopeico relativo al rumore del CD drive all’avvio.
Le basi, quindi, ci sono.
In parallelo si proseguirà nell’impresa titanica di installare tramite WUBI il Gutsy Gibbon sull’HP®, anche se, forse, visti i problemini riscontrati con la summia, finirò con l’aspettare la release ufficiale dell’Hardy Heron... sperando non si riveli un volatile per diabetici...

Fantascienza allo stato puro!


Grub me up, Scotty!

Afono, ma vivo!

Poche balle, non ho piu` l'eta` per certe cose...

O urlo o fischio o guardo la partita... le prime due stanno diventando incompatibili con la terza.

Ho passato piu` tempo a riprendermi dai giramenti di testa che a seguire le fasi di gioco!

L'importante e` portare a casa la pellaccia, e per questa volta e` andata.

A prescindere dal risultato, e` comunque sempre una partita molto particolare, molto simile ad un ciclo di lavaggio in lavatrice.

Ti prende, stai in ammollo tutta la settimana precedente ad informarti sulle condizioni dei giocatori, vai di prelavaggio il giorno precedente l'incontro con lo stomaco che gira come il cestello della lavatrice, poi comincia il ciclo quello bello pesante -un bel programma per capi molto sporchi a 90°- circa un'ora prima del fischio d'inizio e per le seguenti due ore vieni scaldato, insaponato, rigirato, sciacquato, rinsaponato, ririgirato, ririsciacquato... un inferno. Se poi il risultato e` in bilico... parte la centrifuga finale... 1400 g/m per 10 minuti. Alla fine sei completamente esausto ma bello pulito.

Notizia a corredo...

(ANSA) - TORINO, 26 FEB - Un tifoso ultrà della Juventus, Xxx Yyy, di 26 anni, è stato arrestato dalla polizia all’esterno dello stadio Olimpico di Torino mentre lanciava bombe carta contro le forze dell’ordine.L’ultrà aveva appena finito di scontare un periodo di diffida di tre anni.Gli agenti gli hanno trovato addosso due bombe carta. Il giovane è stato arrestato per resistenza a pubblico ufficiale, lancio di materiale pericoloso e porto di materiale esplodente.La polizia municipale ha invece fermato un altro uomo che minacciava alcuni vigili con un paio di forbici, ma probabilmente non si tratta di un tifoso di calcio, ma di uno squilibrato. (ANSA).

Mi sfugge il significato dell'ultimo passaggio... se giri con le bombe carta sei un tifoso, se usi le forbici sei un squilibrato... io non vedo differenze nei due comportamenti, cosa spinge ad etichettare come tifoso un bombarolo? Perche` le agenzie di stampa si ostinano a dipingere il mondo dei tifosi come un mondo in cui non esiste nessuna legge e tutto e` permesso e impunito. Questi NON sono tifosi, NON sono appassionati di calcio, questi sono delinquenti a tutti gli effetti -o squilibrati nella migliore delle ipotesi- che approfittano di eventi che coinvolgono un gran numero di persone per poter agire nell'anonimato che la confusione garantisce... quindi, per favore, smettetela di chiamarli tifosi!

And I think to myself... what a wonderful grub

Buon Compleanno

Un post tutto per Andrea, soprattutto perche` dopo avergli piu` volte ribadito che ci saremmo sempre stati, al momento del suo temporaneo ritorno in Italia, lo abbiamo "scherzato" andando via!

Non esagerare con la torta, che poi sui mille aerei che ti tocca prendere finisci col riempire l'apposito sacchetto sistemato nello schienale di fronte ;-D

Comunque... non lo facevo cosi` vecchio... certo, qualche capello bianco, qualche accenno di incontinenza, ma pensavo fosse lo stress...

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You gotta grub, for your right, to party!!!

Russ cume 'l sang...

... fort cume 'l Barbera... Me Turin grand, me Turin fort.

Tutte le volte ci casco, mi riprometto sempre un approccio più sereno e distaccato ma, al momento di mettere in atto tutti i buoni propositi, mi ritrovo col biglietto in mano a contare le ore e i minuti che mi separano dalla partita dell'anno. Il derby della mole, la partita delle partite!
Sono riucito, convincendomi scuse ridicole, a evitare l'incontro di andata, mi ero quasi illuso di avercela fatta anche per quella di ritorno, invece il cuore ha prevalso sulla ragione.
Ti impegni, cerchi di essere razionale, poi, non si sa bene come mai, ti ritrovi a pensare di essere indispensabile per il buon esito dell'incontro... i ragazzi hanno bisogno di te, soprattutto alla luce del risultato maturato quella maledetta serata di fine Settembre, in cui la tua assenza è stata determinante. Quindi, poche balle, domani sera bisogna esserci!
La tensione ha già raggiunto i livelli di guardia... stomaco bloccato, poca fame, salivazione azzerata, stipsi, secchezza delle fauci, sbalzi di umore improvvisi, gambe molli... se mi colasse il naso sarei propenso a pensare ad un'influenza, invece naso libero, gola a posto, febbre assente. Mi aspetterà anche una nottata difficile, tormentata da incubi tipo Lazetic che segna (!) dopo aver saltato 10 giocatori avversari, Rosina che colpisce di testa andando più alto di buffon... Mi consolo pensando che domani sarà peggio, tutti i sintomi si acuiranno per raggiungere il culmine al momento di vedere entrare in campo Alì Babà e gli undici ladroni accompagnati dai quattro sicari da evidenziatore vestiti. A quel punto, urlando come un ossesso e fischiando all'impazzata tutto svanirà, mi ritroverò, senza ricordare, nulla seduto in preda a forti giramenti di testa... due respironi profondi e sarò di nuovo pronto per assistere finalmente alla partita. Questo ormai è diventato il rituale che accompagna tutte le partite Torino-merde a cui ho assistito.
Magari il prossimo anno mi porto anche una bomboletta d'ossigeno, non si sa mai...

Che si vinca o che si perda, forza Toro, juve merda!


I said hey babe, take a walk on the grub side

134 crateri...

Mi capita, certe sere, di andare a dormire e, arrivato a meta` della pagina del libro che sto leggendo, un pensierino cominci a farsi strada nel mio piccolo neurone...
Mi capita che poi, a partire dal letto catalitico della segatura che contorna il mio neurone si sviluppi una reazione a catena, da un pensiero solo se ne generino nmilamila...
Mi capita poi che la cosa cominci a farmi innervosire e mi ritrovi alle 2 di notte a fissare il velux sopra di me e a contare i crateri lunari -per la cronaca con la quasi Luna piena, senza occhiali, ne ho contati 134- con lo stomaco stretto in una morsa...
Francamente mi sfugge quale sia l'elemento che lega insieme "Cronache e Dispacci dalla Rivoluzione d'Ottobre" con il pensierino malefico, pero` ci deve essere.
Ma veniamo al dunque... non sono credente ma mi sono trovato mio malgrado a dover avere a che fare con le massime autorità ecclesiastiche di un piccolo paesino di campagna dell hinterland torinese, due parroci due (?!?) e una "perpetua", gente spiccia, portata ad avere un rapporto schietto e aperto con le proprie pecorelle smarrite, pronta a chiedere la partecipazione dei fedeli a molte iniziative per aiutare il prossimo.
"Tutto molto bello" direbbe Pizzul in una delle sue telecronache, peccato che poi quando la solidarietà dovrebbe andare nel senso inverso, il meccanismo si inceppi...
Premessa, stiamo parlando di esseri umani e come tali fallibili, la religione non c'entra nulla.
Mi sarei semplicemente aspettato più rispetto da parte loro nei confronti di chi comunque si e` sempre data da fare per -come la chiamano loro- la comunità e per i suoi parenti e amici (al limite impedisci a me di entrare in chiesa viste le mie posizioni, anche se...).
Non puoi la domenica mattina fissare un rosario per la sera del lunedì e poi rimangiarti tutto a mezzogiorno del lunedì stesso, obbligando i poveri malcapitati a ricontattare tutti per comunicare il cambiamento.
Non puoi fare un discorso durante un funerale dicendo che se una fedele ha scelto la cremazione, questo è un problema suo... ma che problema vuoi che abbia un morto!
La chiesa cattolica ha rimosso ogni ostilità precostituita alla cremazione affermando con la «Instructio acta apostolicae sedis» del 24 ottobre 1964 (mica l'altro ieri!) il pieno rispetto per chi compie la scelta dell’ incenerazione e la cessazione del divieto delle esequie religiose per coloro che abbiano optato per la cremazione.
E meno male, mi viene da pensare, che non ho accennato all'avvenuto espianto delle cornee... evrebbe rimandato il funerale fino a quando non avessimo riportato tutti i pezzi mancanti?
Non puoi dimenticarti di presentarti al cimitero il giorno della tumulazione, lasciando parenti e amici a guardare un loculo aperto con l'urna di mia madre e la bara di mio padre, per presentarti solo perchè ti si viene a recuperare nella casa parrocchiale!
Ma quello che forse mi ha dato piu` fastidio e` stato il comportamento dei -chiamiamoli- credenti, per i quali non e` successo nulla di strano, il numero di ave e pater era quello giusto, la monetina nel cestino delle offerte era stata messa e quindi il proprio contributo per comprarsi un posto in prima fila per il giorno del giudizio era stato dato.
Un branco di persone inebetite per un'ora circa che ripetono automaticamente filastrocche piu` o meno ritmate, ascoltano improbabili traduzioni di testi antichi che mi riportano con la mente alle mie versioni di latino in cui non riuscivo a rendere il significato della frase, che si risvegliano per stringersi la mano per poi ricadere in stato di catalessi con le parole imbonitrici lanciate dal pulpito da un piazzista di opere pie.
Non gliene frega una beata cippa o forse, da buoni credenti, hanno saputo perdonare?

Me ne farò una ragione, in questo non me la cavo male!

Da Grub, da Grub, da Grub is on fire!

L'erba del vicino...

... è sempre più verde.

Quindi da buon neofita del blog non posso far altro che copiare dai maestri che mi hanno preceduto e dai quali non posso far altro che imparare e cercare di migliorare.

L'idea dell'immagine in apertura di post mi piace, spesso riesce a rendere il concetto meglio di mille parole. Quando entri alle Cantine Andrea hai subito idea di quello che ti sta aspettando ancora prima di sederti ed iniziare a degustare il post, capisci già se si tratta di un allegro vino novello oppure di un malinconico passito o di un cognac da meditazione.
Qui cercheremo di fare lo stesso, un bel menù illustrato ad introdurre la portata principale.
Nel "Legend Pub" -che mi dicono abbia cambiato nome pur mantenendo la vecchia gestione... gestoreeeeee, che lo posso lasciare il nome vecchio?- ho trovato simpatico il Nick Ancestrale e, preso da raptus imitativo-compulsivo, non ho saputo trattenermi dal far generare il mio... francamente non so chi sia il Professor Pinetti -colgo comunque l'occasione per porgere i miei rispetti- cosa voglia significare il nick ancestrale, se devo pagare qualcosa o se porti sfiga... mi piaceva e l'ho messo.

"Come into my parlour", said the grub the fly... "I have something here for you"

Tre... due... uno...

... Partenza!

Eccoci qua, dopo ben due richiami della polizia postale per appropriazione indebita di blog altrui, facciamo che le mie gadanate le scrivo qui.
E stato un parto difficile, ora capisco cosa intendeva l3g3nd... quando inizi poi ti succhia via un sacco di tempo, soprattutto ad una capra informatica come me.
Già la scelta del titolo è stata lunga e laboriosa, mille nomi, tutti che mi ricordano qualcosa di piacevole e particolale, poi la grafica del titolo stesso... mi sarebbe piaciuto qualcosa in stile Austin Power, poi alla fine mi sono accontentato -per ora- della default.
Tutto sommato non è nemmeno così male.
Al tutto si è aggiunto un imprevisto che ha allontanato la mia testa dal blog, dall'abusato grub... un attimo di sospensione, un time out tecnico diciamo. Adesso però si comincia, se no qui si riempie di ragnatele e oltretutto non mi va di pagare l'affitto per una cosa che non uso! Cribbio!
Ah, comunque il caffé al cardamomo ve lo consiglio, a me fa letteralmente impazzire, ne sminuzzate un baccello nel filtro della caffettiera -moka o espresso, a va tut bin!- e poi ve lo sorbite in pace... ed ecco il titolo.

Per oggi mi fermo qui, lo stomaco -e la concubina- protestano, voi restate pure, il buffet -ogni inaugurazione che si rispetti ha il suo- è a vostra disposizione, sui bicchieri ho scritto i vostri nomi, ho predisposto un ampio parcheggio all'ingresso, panino c'è, le tapparelle sono abbassate... ecco, forse forse è meglio dare una ritoccatina all'ascella... faròllo, corro!

... on va chercher la femme, on va trouver le grub...